已婚男人欺骗妻子的首要套路,女人最好明白。

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文 | 心之助

七年之痒果然是真的。

我和老公是在大学时认识的,他追我的时候花了很多时间和精力。

一开始我没看上他,但他每天对我的各种帮助和照顾太无微不至了,挺让我感动的,于是我就答应了做他的女朋友。

他家里比较有钱,但我家也不差。

那时候空闲时间比较多,我们去了很多地方旅游,这让我们的爱情充满了激情。

毕业之后,我们很快就结婚了。

那时,我感觉自己的人生还是比较顺利的,没有遇到太大的挫折,而且还找了一个这么好的老公。

但是随着时间的流逝,我们的日子过得越来越平淡了。

今年是结婚的第七年,前段时间因为疫情不好出门。

我待在家每天除了给孩子做饭,监督孩子上网课,自己也没有其它的事情做。

老公即使在家,也是呆在书房里敲键盘,不和我谈论工作的事情,很多时候我们两个人根本不说话。

而且自从有了孩子后,我们出去旅游的机会也变少了,没有了激情,感觉好多事情就变成了一种责任,缺少了一点动力。

就这样,老公慢慢地发生了变化,经常一吃完饭就抱着手机聊天。

我问起来,就说是聊工作,后来我才知道是跟一个女的聊。

但最近发展到了接电话都要背着我的时候,我就感觉他肯定出问题了,只是没有真凭实据,不好说他什么。

一次,我偷偷跟踪老公发现,他搂着一个女的进了酒店,那一刻,我才全都懂了。

在我的质问下,他很坦然地承认了,还恬不知耻地说两个人就是玩玩,她也有家庭,只有一次下不为例。

真没想到,睡在我枕边的人是这副渣男嘴脸。

我想离婚,但是还有个6岁的儿子,我不想他小小年纪就没有一个完整的家,被其他小朋友嘲笑。

现在的我进退两难,我该怎么办?

咨询师回复:

相信我,这个世界没有平淡的生活。

所谓的“平淡”,不过是自欺或者互欺。

为什么我们要彼此欺骗?

因为有太多不能解决的矛盾。

是什么不能解决的矛盾?

有的是外部矛盾,有的是内部矛盾。

先说外部矛盾,比如你老公事业发展停滞,眼看着别人事业顺风顺水,自己却一事无成,于是中年危机爆发。

或者通过努力奋斗,理想实现,成为别人眼中的成功人士,于是就飘了,各种压抑的劣根性暴露无遗。

这些所谓的外部矛盾,其实也是个人问题,是你老公内心发生了变化。

那么,内部矛盾呢?

就是你们之间积累了太多的矛盾。

比如婆媳矛盾,每次婆媳冲突,丈夫都站在自己妈那边,说,你就不能忍忍?

比如亲子矛盾,每次教育孩子,夫妻两个人都会展开辩论赛,最后以一方放弃作为结局。

或者家务矛盾,男人回家永远都是瘫在沙发上。

而女人回家永远都是在厨房里忙活,大家彼此看不惯对方,又不愿吵架,伤感情。

但其实真正伤感情的,都是这样一句话“算了,懒得跟他吵”“反正也吵不出结果”,一模一样的话没完没了地重复,就不吵了。

结果,日益面和心不和,逐渐同床异梦。

为了减少矛盾,你们彼此拉远了距离,但距离一旦拉得过远了,情感的需要无人能给。

于是彼此需求的空窗开始出现,才给了苍蝇机会,去叮这样有缝的蛋。

所以我才说,这个世界没有“平淡”的婚姻,只有无法解决冲突的婚姻。

无论是外部矛盾,还是内部矛盾,夫妻不能合作,就会导致婚姻走向破灭。

那你要怎么办?

很简单,当你老公恬不知耻地说这算不了什么的时候,想想是什么让你闭嘴了?

因为你知道,如果你再接下去,可能就是两个字“离婚”。

你老公知道,你不敢说,所以他才可以无耻。

难道他不怕离婚?他当然怕。

但当知道你也怕的时候,他也就不怕了,而这恰恰才是最可怕的。

因为一个女人的悲剧,就来自于男人吃定了她不会反击。

我敢打赌,如果你继续默不作声,他一定会不断变本加厉下去。

那么你就会有两种结果。

一种是容忍一辈子,他反复出轨,你反复忍,欺骗自己,他还是很爱你。

但这样会过得很憋屈,还有可能让你患病,因为你的情绪无处释放,不断压抑,就会变成身体里的毒素。

一条是忍无可忍,但你已被他的出轨伤得遍体鳞伤。

但这对你的孩子来说,无疑是种巨大的伤害。

你想象一下,面对一个无耻的父亲和一个抑郁的母亲,这个孩子到底能学到啥?

是不敢解决问题的自我欺骗?

还是把自己的快乐建立在伴侣痛苦之上的无耻?

霸凌孩子最厉害的不是他的同学,而是因为不懂怎么解决问题,而不断逃避人生的父母。

这个孩子生活在这种压抑的环境下,很难让人相信他的内心可以健康发展。

所以,那些“为了孩子”不离婚的父母,反而最后伤孩子最深。

在咨询中,我见过太多被你这种心态伤害的孩子。

他们长大后,依然生活在痛苦中,对他们来说,最重要的不是这种“貌合神离”的完整,而是勇于面对生活的父母。

婚姻当中,两个人要达到深度的情感交流,不可或缺,需要做到两件事:

1. 了解自己

不妨问问自己:

最容易触碰我内心的东西是什么;

我想要过什么样的婚姻生活;

为了过上想要的生活,我需要付出些什么。

2. 了解对方

大多数婚姻中的男女都是这样的景象:

你有你的理,我有我的理;你不懂我,我不懂你。

女人以达成目标为中心,男人以享受当下为中心;

男人不懂得如何沟通,女人缺乏理解对方的能力;

女人觉得嫁给了“假丈夫”,男人认为娶了“假妻子”;

两人进入一段无以名状的“假婚姻”。

每个人内心都住着一个脆弱的内在小孩,只有去面对和疗愈自己内心曾经的那种不能够面对的创伤。

才能够带着对自己和对他人内心情结的敏锐觉察,培养安抚彼此的能力,两个人才能称为彼此的治愈者。

如此,才能共同的成长与进步,发展出一段真正的婚姻。

婚姻是一支双人舞,婚姻中的两个人都是舞者,

两人的配合默契程度决定了舞蹈的优美与否;有的整齐,有的凌乱,有的需要磨合

有的归于平淡,还有的能够舞出赏心悦目的艺术!

建议你最好报名我们的情感陪护,深度学习如何理直气壮地拯救自己、拯救婚姻。

知己知彼,才能共创“真婚姻”。

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@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。

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