我婆婆虐待我。我丈夫为什么保持沉默?在这个世界上,只有和解,没有相同

“有了隔阂,就真的走不近了。

这世上,只有和好,没有如初。

旧账重提,是因为它从未被妥善解决过。

热情这东西,耗尽之后就只剩下疲惫和冷漠。

细节中崩溃,失望中放手。

而最让人痛苦的,不是得不到,而是放不下。

舍不得风雨一生,你陪我一程,我念你一生。

往后余生,见或不见,你都在我心里。”

这是我刚刚读到了一段话,莫名地就哭了。

文字之所以让人感动,是因为看它的人也感同身受。

我和他现在走得近吗?不近。

远吗?不远。

中间好像隔着什么东西,那东西好像是伤害了我们,却也好像在保护着我们。

不碰,好像我们就不会变成我和你。

那天之后的我们真的不如初了。

懂得了察言观色,懂得了适可而止,懂得了分寸,再也没有了肆无忌惮和坦诚相对。

就算有,那坦诚也变了味道。

这个旧账没有总是被提,可一旦提起就和离婚前后出现。

那天,我站在门外,听着她的母亲,我的婆婆一句句地辱骂我,我愤怒地走向门口,却在最后停住了脚步,松开了拳头。

我回头看了看远处正在玩耍的一对儿女。

脑子里回想起小时候,我和妈妈被锁在房间里,我们使劲地拍门,妈妈的哭声,我的嘶喊,拍打木门的疼痛,种种感受荡在心头。

我的爷爷奶奶就在门外,不是来保护我们的,是来伤害我们的。他们手中拿着“武器”,铁锹、木棍,爸爸没有在家,邻居怕我们出事,就把我和妈妈锁在屋子里,也是为了保护我们。

我不想我的女儿也面对这相似的场面。

我扭头走向了孩子们,拉起了他们的手,头也不回地走了。

更让我痛心的是、我的丈夫、自始至终一句话都没有说。

在她的母亲对我不停顿的辱骂中,屋子里的他一句话都没有说。

我没亲眼目睹屋子里面的场景,但是至今都为我当时没有冲进去和她大干一场而意难平。

心凉的是,我觉得会保护我的男人,却在有人伤害我的时候,半个字都没有。

我不是会和人吵架的人,但是绝不容忍别人欺负自己,我忍下去了,因为我心死了。

对他们这个家和他。

后来,他照常回我和女儿这个家里吃饭,但是在我心里,他已经不再是我的家人了。

我从未对他提及那场无意的偷听。

也从不质问他那天为什么半句不说。

但是,一切就是从那天开始变了。

大年初一,我不拦着孩子们去见爷爷奶奶,可是我也不会再去拜年了。

以前总是想着只要有他,对他父母的容忍我也是心甘情愿,毫无怨言的。

可是,那天之后,我忍不下去了,没有了忍的理由和动力。

一心只想护着孩子长大,每天都为如果第二天离婚想好了后路。

我至今都不知道我做错了什么,遭到如此对待,但是我知道,我一定也有错的。

可是,你能不能,能不能就说几个字呢?

让我为你爱我找个理由啊!

我不奢望你会为我和自己的母亲对着干,但是能不能,能不能就对我一点点的,真的就一点点的冲冠一怒呢?

呵!流着眼泪的我竟然笑了。

我是在计较些什么啊,有什么意义呢?

最终的你不还是选择了沉默么?

可是,可是人总要让自己活得像个人呀,不能因为我爱你,他们就这样对我啊。

后来,我不怨他了。

我常常想,我还爱他吗?答案是肯定的。

很丢人吧。

可是,我是一个从小没有生活在幸福家庭的孩子,我需要爱和温暖,哪怕你给予的只是一点点,我也会抱着暖很久很久。

如果后来,我们真的离婚了,你在我的心中仍然是无人可替的,十六岁遇见你,初恋是你,初婚是你,如今已经十几年过去了,有些爱早就化进了骨子里。

亲情也好,爱情也罢,我都会念你一生。

往后余生,不管如何,你都在会我心里。

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