叛逆的侄子来到我家,我在他倔强的徘徊中看到了人最真实的样子。

小妹15岁的儿子,中考结束后来到我家。小妹担心孩子中考成绩太差,考不上高中,接下来孩子该何去何从?

她带着孩子去看各种2+3的学校,去为孩子准备下半年的上学出路问题。

在我的印象里,外甥儿时特别聪明好学,而且古灵精怪。

现在,据说孩子特别顽劣,打架斗殴,与老师作对、逃学等,具备了叛逆期孩子所表现的“坏”孩子所体现的一切。

孩子的不羁和那些所谓的“示威”举动,让小妹对这个孩子除了头大,差一点就放弃教育了。

电话里我问过家人,难道孩子身上就没有一点优点吗?还是说因为孩子的顽劣,大人从根本上忽略掉了孩子光辉善良的一面?

他们说孩子除了惹事,不跟他们任何人交流,不爱笑,也不怎么说话。

01 一半孩子,一半大人

外甥是第一次来我家,比我高出半个头来,看着是个蛮文静的孩子,与他们说的好像不符。

慢慢地,从吃饭睡觉,去看学校,出去游玩儿,跟他长时间相处中就会发现,孩子也确实叛逆。

喜好打游戏好像是大部分男孩子、男人共同的爱好。外甥也喜好打游戏,但我发现他并不是沉迷于游戏,因为他有他很规律的游戏时间。

白天他在玩儿游戏的时候,我叫他做事或吃饭时,他会直接说:等几分钟,这盘马上打完,而且每次并没有食言。

晚上在该睡觉的时间,按时睡觉,并没有像有的人打游戏到凌晨都不睡觉,甚至是黑白颠倒,没有时间概念。

他虽然吃饭有点挑食,但他会直接说,自己想吃什么,肚子饿了也会直接问饭好了没有?

遇事他总是能很直接地表达出来,而不会像大人那样,因为在别人家,想做什么都不好意思说,然后就导致,饭菜要么很合口味,要么随便吃点,情愿饿着自己,也不会直接表达。

去看学校,是他喜好的学校,平常从来不拍照的人,就非常开心地要求给他拍照。

不喜欢的学校,他压根就不愿意去,勉强为了配合大人去看了,就会像个孩子一样委屈发脾气,又会像大人一样明确抗议。

出去游玩儿,给他挑选衣服,他既有主见,又有点专门跟大家对着干。

我一直仔细观察孩子的一举一动,发现他总是用渴望理解的眼神看着大人,然后再黯然神伤

我在孩子的不配合里看到了孤独,然后就我就像对待他小时候的样子去抱他,去拉他的臂膀,去拧他的脸,捏他的鼻子,然后搂着他,开始孩子有点别扭,但很快就适应了,而且很开心地笑,慢慢地跟我打成了一片。

02 一半顽劣,一般担当

放暑假了,几个姐妹都带着孩子住我家,因为人多,就外甥读书的事,个个意见不同,把孩子也是弄得很无语与生气。

我源于前段时间刚学习了《非暴力沟通亲子篇》一书,知道怎么跟孩子建立良好的沟通方式,所以孩子很信任我。

孩子跟我说:三姨,我喜好的学校和专业,他们七嘴八舌地说学校不好,非要给我推荐他们觉得好的学校,让他们去上吧。

我拉他坐在身边说:别着急,大家只是发表建议,让大家再分析一下,最终还是要征求你的意愿。孩子高兴地问:真的吗?

外甥跟我说:我说话没人听,没人理解没人懂,我觉得跟他们说话多余,所以就不说话,自然不高兴,不爱笑。弟弟学习好,他们光喜欢弟弟,反正没人喜欢我,我就是要给他们惹事,让他们生气。

听了孩子的表达,我心里有点难过,这明显是大人造成了孩子的叛逆。

玫瑾教授说:孩子的问题往往是大人造成的。孩子的每种心理和行为问题,一定和父母的行为和教育方式有关系。

接下来孩子跟我就很亲密,去游玩儿,总是先问我去不去?在外面买水,他会问我渴不渴,然后把他的水递给我,还要很贴心拧开瓶盖,帮我提包,表现得像个男子汉。

其实这个年龄段的孩子,他心里的某些方面,一半是成人的渴求,渴求大人理解,尊重自己的愿望。一半是孩子的渴望,渴望父母还能跟他小时候那样爱他,对他提出的要求大部分都能满足他。

他觉得自己已经长大,渴望自我独立,能够自己做主做自己喜欢的事情,可是在父母眼里,他还是个孩子。如果父母还是用管他小时候的的方法去管教,自然行不通。

03 一半天真,一半成熟

这个年龄段的孩子,开始对美有了追求。说给他理的头发不好看,办身份证要经常用,一定要等头发长长了,再去拍照。这很明显他表现出了成人的一面。

他同时也渴望父母能够像对待他小时候一样去抱他,有肢体上的接触,能感受到温暖,给他安全感和归属感,这又表现出孩子的一面。

在几次吃饭时,外甥开始想要喝酒,想要喝茶,想要像成人一样行事。其实他是想让大人看到他已成人。

可是呢,他又还跟孩子一样去问大人要,而不是自己直接去做。

看着孩子个子很高,可他内心还是一个小孩的小心思和稚气未脱。

所以,这时大人既要有关爱小孩子的耐心和举动去温暖他,给他安全感。又要尊重孩子的意见,像对待成人那样去对待他,去安理解他,懂他。

这样孩子才会敞开心扉跟你交心,你才能知道他心里想什么,才能对症下药,他才能顺着你,你也会感觉亲子关系的顺畅、和谐。

04 孩子叛逆,大部分原因在父母

跟孩子相处也要跟与成人相处一样,一定是要彼此需要,彼此理解,彼此懂得,然后又彼此相依。既要有距离感,又要心连心,这样才是一个真正好的亲子关系。

所以,孩子的各种叛逆行为,父母一定要反思,先在自身上找问题,然后改善与孩子的交流方式,甚至是改正自身的言传身教,与孩子一起成长。

作家郑渊洁说他1993年在郑州新书签售时,一个学习在全班倒数,成绩很差的二年级小女孩问他,

:叔叔,你身后的姐姐是干什么的?

:这是我的助理。

:那我长大能给你做助理吗?

:如果你学好了英语,上大学,你到时候就可以给我当助理。

:你能把这句话给我写在书上吗?

郑渊洁就真的把那句话给小女孩写在了书上。

小女孩因为那句话,她开始努力学习考上了广外,毕业后拿着广外的文凭和那本书去找郑渊洁,然后顺理成章的成为了郑老师的助理。

所以说,人只要立志做一件事,立志要成为什么样的人,就一定会排除万难,最终达成目标,实现自己的理想。

做父母的一定要善于发现孩子身上的闪光点,然后要引导和用言传身教去帮孩子一步步实现自己理想和目标。

结语:回归自我

一周的相处,我在外甥身上发现了大部分成人已经被生活磨掉了的几个闪光点。

1、真实,他只表达自己的观点和事实,不会像大人那样虚伪,有些话不好意思讲出来,让人去猜。

2、坚持自己的想法和选择,不会因为大人不喜欢和说教,就改变自己初衷。

3、会以心换心,不会去衡量利益得失跟人相处。孩子纯净的心底里最能懂得和爱对他好的人。

在人生成长的长河里,大人对孩子的一生起到了至关重要的作用。孩子的一切叛逆行为,大人要用心去思考和责问自己,而不是一味的埋怨和打骂孩子,让孩子离自己越来越远。

甚至孩子不惜用故意犯错来讨得父母对自己的关爱和理解,这样就成了彼此伤害,甚至会对孩子造成一生的遗憾和性格缺陷。

所以,需要成长和接受教育的恰恰是大人,然后再跟孩子一起去在一张白纸上,画出波澜壮阔的人生。

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