和青春期的孩子相处,建立“边界感”,可以减少很多矛盾和冲突。

孩子进入青春期后,很多家长反映越来越难和孩子沟通,尤其是在管教孩子的时候。孩子根本不听你的话,有时候还故意跟你生气。父母一旦幼稚不理智,往往容易说出一些难以顺从的话,甚至会对孩子动手动脚。

但对于一些青春期的孩子来说,一旦被父母的惩罚激怒,就会做出难以预料的举动。比如父母被粗暴虐待或拳打脚踢,有的孩子甚至会砸家里的东西来发泄自己极度的不满。父母看到孩子表现出这些行为,往往会感到特别痛苦和无奈。

真的是孩子的错吗?显然不能这么简单的看问题。有时候,只是父母的育儿观念有问题,亲子沟通方式不当,他们缺乏对青春期孩子内心世界的了解。反而会面对管教不当的孩子,产生矛盾和冲突。今天我就结合“边界感”这个主题,和家长们谈谈如何构建它,减少亲子矛盾和冲突。

一、什么是边界感?著名心理学家武志红说:“有些人是健康的,但他们的心智却处于婴儿期的水平。最重要的是,他们没有主客体的概念,也就是没有明确的界限感,混淆了很多东西。”

界限感是什么?指的是人们对界限的判断或强调。当一个人缺乏边界感时,往往会把自己的事情推给别人,或者默许别人越过自己的边界,有时甚至会把自己的意志强加给别人,强行越过别人的边界。

很多家长在与青春期的孩子相处时,就是忽略了边界感,不经意间闯入了孩子的心理边界。为了保护自己的“私人领地”,孩子会对父母发火,或者做出一些粗暴的举动。同理,有时候孩子会不合理地冲撞父母的心理防线,导致彼此不认可,产生亲子矛盾和冲突。

二是父母忽视边界感,越位后容易产生亲子矛盾和冲突,这是常见的表现。网络作家珍妮·乔(Jenny Joe)说,“以爱的名义保护实际上是剥夺,剥夺了孩子生命中最重要的两种感受:满足感和边界。”

1.孩子不愿意遵守使用手机电脑的约定,家长制止会生气。

高一男生乐乐,对父亲特别反感。只要他的父亲管教他,乐乐就会生他父亲的气。于是,父子俩经常在家上演武打。不,乐乐本来应该在昨天晚上11点把手机还给爸爸,然后睡觉,但是他就是不愿意。结果爸爸一次又一次的求着要手机。最终双方恼羞成怒,父子二人打了起来。最后邻居报警了。警察来了之后,纠纷才被制止。

对于乐乐爸爸来说,他似乎是在以负责的名义管教儿子,希望儿子放下手机不会影响他的睡眠时间。结果,方法不当造成了矛盾和冲突。就我儿子而言,他根本不知道什么是边界感。当手机游戏没有满足他的心理需求时,很容易打破时间和手机使用规则的界限。

2.孩子不想听父母的话。只要他们一开口,就会杀了他们的父母。

比如上面乐乐家的情况,母亲在儿子脸上也是没有边界感的。当她发现儿子和父亲发生矛盾时,她会介入调节,但儿子根本不在乎妈妈,谁和他说话都会生他的气。面对儿子的无理取闹,母亲责怪丈夫没有挑起儿子的不悦,同时责怪儿子不懂事,不尊重父亲,但儿子还是认为母亲爱管闲事。

面对一家三口,谁也说服不了谁。乐乐成为矛盾焦点的时候,她在警察面前表现很好。为什么?因为警察来了之后,调查了家庭矛盾,直接跟乐乐说,请把手机还给爸爸,然后你们都安静的睡了。如果再吵架影响邻居休息,我就按扰民把你带到派出所做进一步处理。于是,乐乐找到了边界感。他的界限感是什么?就是放下电话,停止制造矛盾,然后安静的睡觉。

3.孩子不老实,不讲道理,故意挑衅父母,然后逃避学习。

很多时候,青春期的孩子之所以难以管理,是因为他们不懂得恪守诚信,父母没有教会孩子深刻理解诚信是做人最宝贵的品质。再加上青春期孩子强烈的自我意识,为了实现自我目标,会完全无视规则和纪律。就拿乐乐来说吧,他一点诚信意识都没有。

一些青春期的孩子往往找不到玩耍和学习的界限感。比如该学习的时候,他们还想玩。于是,父母不得不干涉,试图让孩子停止玩耍,立即完成作业。但遗憾的是,由于家长不注重策略和方法,往往会把正常的管教搞砸,演变成亲子矛盾。

4.父母面对孩子的不理智,会把所有的责任都推到孩子身上,认为孩子是无辜的。

孩子在青春期的非理性行为不是神经质的歇斯底里,通常是受到外界因素的刺激。多次之后,很容易建立条件反射样的行为。被幼稚激怒的父母往往会责怪孩子,不能不看到自己的育儿观念和做法的问题。

以乐乐爸爸为例,他认为自己没有错。我给他深入分析后,才知道他越界了,他把孩子的负面情绪推到了临界点。孩子爆发时,父亲瞬间失去理智,在没有明确判断的情况下与儿子发生肢体冲突。爸爸之前觉得自己特别无辜,现在知道自己错误的根源在自己。

第三,与青春期的孩子相处,情感在边界有一个临界点。周先生曾说:“边界感是爱情成熟的标志,人与人之间需要遵守必要的距离,因为这个距离意味着尊重对方的独立人格,包括自己独处的权利,否则,就会在感情边界上突破临界点。”

1.当孩子试图耍流氓,挑衅父母时,父母一定要及时找到情绪爆发的临界点。

以乐乐爸爸为例。如果他知道要多次把手机还给孩子,孩子可能会在他耍流氓的时候挑衅自己。如果这个时候不用还手机,而是退一步,让孩子继续玩手机,哪怕是一夜的戏,孩子最终还是会把手机还给自己,让他在情绪爆发之前,触碰不到这种情绪的临界点。

乐乐不解,问:“那不是给小孩子用的吗?”我说,你可以在孩子还你手机的时候定三条规矩,比如对你儿子说:“你越界了,因为你的不诚实,你这周就失去我手机的使用权。考虑一个星期,等你确定下周再用的时候能掌握边界感的时候我就把手机给你,而且要遵守约定。否则下次再来,你就两个星期不能用手机。”

2.家长要学会理性控制自己的情绪,在保持自己动作正确的同时,不越位。

当父母知道了如何遵守边界感,就可以好好谈谈,在孩子平时心情好的时候,如何遵守约定。比如,你可以对孩子说:“每个人都有被尊重的权利,就像在我们家,父母必须尊重孩子,绝不简单粗暴地管教孩子。孩子也要尊重父母,不能对父母无礼。”

当孩子懂得尊重父母的时候,父母需要小心翼翼地管理自己的情绪,在有事发生的时候尽量不要突破界限感。只要不越位,就不会把孩子逼到情绪死角,直到爆发。但这是对父母的考验,就是一定要有非常敏感的认知和辨别能力,以及宽广的胸怀。你不能容忍一个孩子犯一次错误。

3.家长一定要知道,不断加剧孩子负面情绪的是自己的偏执,要学会退一步海阔天空。

在我和乐乐爸爸沟通的过程中,他终于承认,面对孩子的时候,往往是他先有不满。当这种不满积累到一定程度,就会变得偏执。现在他知道应该保持正确的做法,退一步,缓和对方的情绪。只有这样,孩子才能感受到父亲的包容。

孩子只有在父母宽容的情况下,才愿意和父母沟通。但是家长也一定要清楚,宽容是有底线的。如果你这次容忍了你的越界行为,不代表下次还会允许你继续。否则就是纵容。请家长们注意,宽容发生在一个事件中,贯穿整个过程,不要触发对方负面情绪的临界点。

第四,父母面对青春期的孩子,诚实是保持边界感的原则。邦达列夫说,“人类一切苦难的根源是缺乏边界感。边界、规则边界、关系边界都是如此。”

1.父母需要明确的是,你在使用权力管教孩子的时候是有边界感的,诚实就是边界。

尽量不犯错,先诚实,孩子很容易看到父母说话算数。不然父母好像都在讲诚信。你总说孩子不讲诚信,没有处理好权力意志中的边界感,很容易让他们演变成说与不说。反正孩子已经无视你的管教,无视你生气不生气。

就像我给乐乐爸爸建议的,“如果一个孩子一次都不讲诚信,你可以包容他。”为了避免他下次再犯同样的错误,我们必须与对方商定规则,以堵塞儿童越境的漏洞。让他知道,只要你越过了边界,等待你的将会是比收获更多的东西。虽然你这次加班用了手机,但是你会有一个星期没有手机可用。这个账是不是亏大了?“只要父母心平气和,和孩子沟通,孩子会明白这个道理,相信孩子会明白,诚信是边界。突破了就要承担后果。

2.如果亲子关系中父母和孩子都觉得彼此不舒服,那就说明是时候重建规则边界了。

父母到了青春期,往往会觉得秀才遇上当兵的,觉得不可理喻。那种压抑和痛苦是很难受的,包括我。虽然我是搞家庭教育的,但是以前也遇到过。我只是敏感到自己可能会陷入感情陷阱,所以会立刻调整心态,变被动为主动。

重建规则边界,青春期孩子的家长需要花更多的时间,根据你的家庭生活来制定家长和孩子的作息时间表。你可以做一个统一的表格,也可以分别做成人和儿童的表格。但是,全家人必须坐在一起,开一个家庭会议,让孩子明白,他在家里是有地位的,有发言权的,让他自愿参与,遵守规则。

3.父母和孩子应该知道,一个家庭是有边界的,否则,家庭伦理关系就会丧失。

以乐乐家为例。在他们家,以前没有明确的伦理关系定义。父母一直认为管教孩子是他们的责任,从来没有深入思考过孩子为什么不愿意接受管教。事实上,它恰恰揭示了家庭伦理关系必须是一个重要的交流和讨论的话题。

比如我对乐乐的父母说:“你在抚养教育孩子的过程中,确实做出了很多牺牲,花费了很多精力和财力,但这不是你不听话孩子就生气的原因。你的注意力应该集中在如何获得孩子的尊重上,因为你是父母或者长辈,这是基于伦理关系的结果。但是你树立威信了吗?如果没有,你就没有资格。”

4.父亲应该允许他的孩子爬过他的山,他也应该教他们爬山的技巧,否则,孩子们将永远不会长大。

我在画板上画了一座山和一个爬山的小人。我问乐乐爸爸:“请问山和人代表什么?”结果他只盯着那人,说那人是他们和他们的孩子,却不知道那座山代表什么。这意味着他不知道山代表着自己,那个小个子是个孩子。家长也可以试着画这个图,让家人讨论一下,看看大家怎么说。

每个孩子到了青春期后都会试图挑战父母的权威,证明自己已经超越了父母。说到这里,请家长们想一想,为什么孩子有时候会看不起你?你觉得他(她)懂的比你多,你落伍了吗?当你的孩子用鄙视的眼光看着你的时候,你千万不要生气。你反而应该觉得孩子长大了,责怪自己不是一个合格的家长。我要加强学习,让自己具备引领您孩子成长的综合素质和能力。

5.夫妻在合作时需要注意技巧,避免给孩子父母是敌人的错觉。美国作家拜伦·凯蒂有一个观点。她说:“这个世界上只有三样东西:我的东西,你的东西,上帝的东西。最好的模式是管好自己的事,不干涉别人的事,不去想上帝的事。”

1.当父亲(母亲)和孩子有矛盾和冲突时,母亲(父亲)不要试图介入,只是做旁观者。

在许多家庭中,为什么父亲不参与对孩子的管教,或者卷入与孩子的冲突?其实这里有母亲的不当参与。对于孩子来说,当父亲与自己发生矛盾时,母亲介入后很容易使问题复杂化。妈妈教孩子尊重爸爸,孩子会误以为妈妈和爸爸是一伙的,联手对付自己自然会更恼火。

同时,如果母亲劝父亲不要对孩子那么生气,会让他特别生气。他会想:“我在管教孩子,你却原谅孩子。你这不是纵容孩子的错误,让孩子更加不尊重我吗?”所以一个母亲(父亲)最理性的做法就是做一个旁观者,不介入矛盾,避免出现2: 1的局面。

2.当父亲(母亲)和孩子发生矛盾时,母亲(父亲)不要做裁判。你不能保持中立。

就像我上面说的,做一个旁观者最大的好处就是不要把问题复杂化。另一方面,无论谁是裁判,父亲还是母亲,试图调解矛盾关系,都没有办法中立。与其这样,不如做好自己的事情。当孩子与父亲(母亲)发生矛盾,维持冷战关系时,总会有一方独自抱怨,而这正是单独沟通的最佳时机。

以孩子为例。他看到父亲几天不理自己,就会反思自己的错误。当他知道自己错了,但碍于面子又不好意思向父亲认错的时候,他就会来找母亲。他会怎么对待他的母亲?让妈妈带口信。看,这种关系多么微妙。你可以让你的孩子在心理上依赖你,也可以保持中立。如果父母真的处理好了这段关系,父母和孩子之间的矛盾就会化解。

3.青春期孩子的粗暴和偏激是特定阶段的常见表现,几年后这些现象自然会消失。

除了上面的分析,孩子的过度自我,情绪的频繁波动,还有身体发育导致的心理变化。因为神经系统不仅关注外界事物,还协调管理身体内部的快速生长和变化,使得孩子的专注力被悄悄分散。这是我们经常能看到的。青春期的孩子情绪自制力差,行为容易消极懒惰。

如果从长远发展的角度来看青春期的孩子,其实很多家长看不到孩子的未来,是因为他们缺乏经验。但作为一名专业工作者,我见证了大量青春期孩子的成长和变化。很多在青春期特别叛逆,和父母或老师相处不和谐的孩子,到了青春期后就会冷静下来,行为和品质也会慢慢变好。家长千万不要用悲观的眼光看待眼前的孩子。

结论:关于父母与青春期孩子建立“边界感”的话题到此结束。对于孩子已经处于青春期,亲子关系不太理想的家长,你一定要反复阅读,仔细思考,因为有些内容很抽象。要想理解透彻,我建议你不仅参考课文中乐乐的家事,还要从你的家庭中选取例子进行对比阅读和理解。对于尚未进入青春期的孩子的家长来说,需要以前瞻的眼光阅读这篇文章,提前做好青春期教育的知识储备。

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